長いです
モーニング娘。'20「KOKORO&KARADA」の話ではなく主に私の心と体の話
てか今文字打って気づいたけどKOKORO&KARADAが3年前の曲なの怖すぎ
みなさんどうやって生活しながら体調管理してますか？って話なんだけど
そもそも自分の体調不良ってどの段階で認識する？
どの程度で病院行く？
どの程度で仕事休む？
そういうことがその人それぞれの判断に委ねられてるのって、結構ストレスだなと最近気付いた
というのも、すぐ病院行くのも休むのも本当はいいことなんだろうけど
私は「自分が心配しすぎなのかな」「自分が弱いだけなのかも」と考えて落ち込むので
体力は人それぞれといっても、もし私以外の誰かが私の体調を体験したら、こんなの休むような不調じゃねえ！って思ったらするのかなって
そんなことありえないんだから別に気にしなきゃいいんだけどさ
なんか
「自分甘えてんのかな」っていうことをずっと気にしてる気がする
体調に限らず、仕事面でも、学生の時の勉強でもずっと
人生でずっと気にしてるわ
「自分が自分を甘やかしすぎてないか」って
今書いてて思ったけどそんなん好きなだけ甘やかせばいいのにな〜
ていうか結果的にはいうほどストイックじゃないし大して努力もしてないけど
「自分が頑張ってないこと」に対する恐怖心というか嫌悪感がずっとある
ずっとあるけど実際は大して頑張れないから、それを理由にして自分はだめだ自分はだめだっていじめる材料にしてる気がする
なんの話だ
リウマチになる前まではね〜、
不定愁訴は多いけどなんだかんだで私は健康体だからな！って思って多少の無理もできてたんだけど
なんかねえ、リウマチになってから色々考えが変わっちゃって
自分の体力を全然信じられなくなっちゃったというか
「自分は弱い」って自覚せざるを得なくなって
病は気からというけどまさにそのせいなのか、いろんな体調不良を呼び込むようになってしまった気がする…
でもそもそも、リウマチのことをこんなふうに捉えてるのも自分が大袈裟なだけなのか？って思ったりもして落ち込むし
昔から、
豪胆で自分の体調に頓着がない人に対しての憧れというか引け目がずっとあるんだよね
体調不良は寝てれば治る！
病院なんて行かん！
みたいなタイプの
そもそもこういう人って体調不良に対する感覚がめちゃくちゃ鈍かったりして
多少の痛みでは痛みと認識してないような感じもする
うちの上司とか結構そんな感じで
まあ病院は行くだろうけど
カッケ〜なあ〜って思う
語弊があるかもしれないけど、自分の体を大事にしないことに対する憧れがずっとある
一度他人の体に入れたらいいのにな
そしたら自分の身体感覚とどれくらい違うかわかって
この人はこの程度でも休むんだとかって安心できるのに
体調ってどこまでいっても主観的というか
その人にならない限りその人の痛みとか苦しみは分かりようがないから
こんなにも向き合うのがしんどいです
しかもその痛みとか苦しみに対して
どんな対処をするかどうかもその人の価値観次第だから
なんか余計複雑だな〜と思う
ここ二週間くらいの間に
通勤中頭痛で動けなくなって脳外科直行→ヘルペスウイルス性の神経障害と言われる→同時に起きてた手足のしびれを診てもらいに後日再び脳外科に→これもヘルペスウイルス性と言われる→数日後から謎の蕁麻疹を繰り返し出勤即皮膚科直行→体が弱ってるせい！と言われる
みたいなことが起きてて
なんか仕事も休ませてもらったり中抜けさせてもらったり色々申し訳なくてさ
私がいちいち不調を気にしなければ全部済んだ話なのかな〜とか
別に頭が痛くてもさ、手足がしびれてもさ、蕁麻疹できてもさ、病院行かない人は行かないだろうし
飲む薬増えすぎて何が何だかよくわからなくなってきた
私今別に大して忙しくないんだよね
毎日定時に帰ってるし、肉体労働もそんなないし、休みは月10日くらいあるし
それなのに疲れとかストレスが原因の不調がこんなにぼこぼこ起きるなら
これ以上どう体を労われと？と思ってしまう
やっぱり仕事辞めるしかない？
まあ体力がないせいなんだろうけど
でも今の生活にプラスで運動とかしたら、余計に体力削れて
また疲れが原因の不調起きるのでは？とも思うし
じゃあどうやって体力ってつけるわけ？
体力をつけるための体力がない(服屋に行くための服がない現象)
ようわからなくなってきたけど
とにかくもっと丈夫になりたかったなといつも思ってる
あと30年働ける気がしない、切実に
私は心と体の話をするのがめちゃくちゃ好きなので
いつでも話振ってくださ〜いという感じ
以上
